[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=insM7oUYNOE[/youtube]

Vaya curro

Y por fin el tema que todos estábamos esperando. La canción de JOSUE YRION y sus Nintendo diabólicas!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hYNcJj2QDhk[/youtube]

Este no se si lo habeis posteao ya, pero lo pongo porsiaca

¡¡¡¡¡EL NUEVO TRAILER DE TERMINATOR!!!!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QMgSELBA7kw[/youtube]

Salu2. blackraider.

- ¿Me puedes pasar la contraseña de la WiFi del bar?
- Pídete una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?

- PUFFFF!!!! QUÉ GUSSSTO!!!. El mejor polvo de mi vida.
- Paco, por Dios. Estamos esparciendo las cenizas de mi madre.
- Pues eso.

Ah, si el nivel es el de los posts de Kal posteo yo también contando una anécdota muy graciosa que ha pasado en mi barrio.

Resulta que el ecuatoriano que tenía la chocolatería se vuelve a su país.
Pa Quito el chocolateroooooooo

Tri li ri triliri triliraaaa
txan tan tan txan tan tan




Lo que elijais, pistolas o espada pero el sitio detrás de la almudena.

Amos anda, no compares.

Djiaux escribió:Ah, si el nivel es el de los posts de Kal posteo yo también contando una anécdota muy graciosa que ha pasado en mi barrio.

Resulta que el ecuatoriano que tenía la chocolatería se vuelve a su país.
Pa Quito el chocolateroooooooo

Tri li ri triliri triliraaaa
txan tan tan txan tan tan

En mi barrio hay un guineano que curra en una papeleria, el otro dia entro y le digo:


- Me das un boli negro


- ¿De que coló?

Jo tío, esto esta empezando a degenerar. Si os descuidais nos chapan el hilo por poco poloiticamente corretos!

El del wifi es bueno Kal yo y mi señora nos hemos reído un rato.

A mi mujer no hay quien la entienda. Me ha dejado una nota en la nevera que dice "Me voy, esto no funciona".
Joder, pues llevo media hora mirando y enfría de puta madre.

Que tengáis un buen día.

Sois una panda de sosos todos, que lo sepáis.

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardio-respiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡QUE ME HE LIADO, MACHO, QUE ME HE LIADO!!!!

Yo tengo mucha malage contando chistes pero bueno.

"¿que tiempo verbal es?.
No debería haberse roto



Preservativo imperfecto "

Kal escribió:Sois una panda de sosos todos, que lo sepáis.

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardio-respiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡QUE ME HE LIADO, MACHO, QUE ME HE LIADO!!!!

Jo tio, que exito con este chiste con la parienta y mi suegra! Mas plis!

- SNIFF SNIFFFF Me prometió la luna.
Y el muy desgraciado me llevó a Carglass.