Lamento comunicar que mi posición es insostenible. Todo está perdido. Este último comunicado lo realizo desde el puesto de mando, sometido a fuego directo de la artillería enemiga. Se ha fijado la fecha de la rendición incondicional para el 1 de Abril.
Los últimos meses la situación ha empeorado terriblemente. Los bombardeos constantes de mi futura suegra, y el hostigamiento de una quinta columna -mi hermana pequeña- han roto nuestras defensas y me he visto en la tesitura de mudar mi HQ al límite de mi habitación.
Los intentos de contactar con la "resistencia" en otros frentes-foros han sido infructuosos. Mis reservas de munición y provisiones -cartilla del banco- se hallan bajo mínimos. La boda será a las 12:30. Tan sólo espero que las futuras generaciones vean en nuestra abnegada lucha un ejemplo a seguir y los camaradas solteros resistan hasta el último aliento. Valor y suerte!!!

Genial.

Hala, un regalito para te hagas al mundo del matrimonio, los niños y otras minucias:


El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
>>>>sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
>>>>
>>>>-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>>>>
>>>>Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
>>>>
>>>>-Una play station o un hermanito.
>>>>
>>>>Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon
>>>>son ochenta mil."
>>>>
>>>>Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella
>>>>sola.
>>>>
>>>>Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que
>>>>cuesta dejar embarazada a tu mujer.
>>>>
>>>>Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado,
>>>>le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.
>>>>
>>>>Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis
>>>>a por el niño.
>>>>
>>>>Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla
>>>>embarazada..!
>>>>
>>>>Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música
>>>>de saxofón porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para
>>>>que sea fruto del amor.
>>>>
>>>>Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver
>>>>si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
>>>>
>>>>Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo
>>>>el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
>>>>
>>>>Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
>>>>
>>>>-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
>>>>
>>>>Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
>>>>
>>>>-Tres al día cada 6 horas.
>>>>
>>>>Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor
>>>>es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube
>>>>la temperatura. Y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer
>>>>está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en
>>>>medio de una reunión y suena el teléfono:
>>>>
>>>>-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora
>>>>mismo.
>>>>
>>>>Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
>>>>
>>>>-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la
>>>>temperatura.
>>>>
>>>>-Y no puede atenderla un médico?
>>>>
>>>>-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
>>>>
>>>>Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
>>>>dices: "Joder yo así no puedo! Esto es como comer pipas
>>>>peladas.!".
>>>>
>>>>Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y
>>>>yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me
>>>>dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!."
>>>>
>>>>Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura
>>>>del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo
>>>>y que después de hacerlo se
>>>>pegue media hora tumbada con los pies en alto.
>>>>
>>>>Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
>>>>decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
>>>>
>>>>Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y
>>>>va y me dice:
>>>>
>>>>-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
>>>>porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
>>>>
>>>>Que tú piensas: "¡coño, seis meses. a tres polvos diarios.! ¡lo
>>>>que me extraña es que me quede alguno!".
>>>>
>>>>Y el médico:
>>>>
>>>>-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se
>>>>conoce como... Espermatozoides vagos.
>>>>
>>>>Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
>>>>tocándose los huevos.
>>>>
>>>>Y el otro:
>>>>
>>>>-usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e
>>>>implantarlos en el óvulo.
>>>>
>>>>¡Si hombre! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
>>>>recorrer
>>>>doce centímetros.!
>>>>
>>>>Y el médico:
>>>>
>>>>-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
>>>>espermatozoides sólo puede ganar uno.
>>>>
>>>>-¡Mira, como en Gran hermano!
>>>>
>>>>El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
>>>>habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
>>>>sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de
>>>>fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate
>>>>ésta con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el
>>>>parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha
>>>>metido.. a ver como amamanta al niño.!"
>>>>
>>>>Y encima, mi mujer desde fuera:
>>>>
>>>>- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
>>>>
>>>>Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
>>>>vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras
>>>>esperas los resultados.. Lo peor de todo es que empiezas a
>>>>dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y
>>>>piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo
>>>>tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia
>>>>de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es
>>>>bonito?
>>>>
>>>>Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
>>>>
>>>>-Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
>>>>
>>>>Que ahí ya dices:
>>>>
>>>>Coño, es verdad! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de
>>>>pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es
>>>>mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
>>>>embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me
>>>>odiaban, me ponía condón.
>>>>
>>>>Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los
>>>>resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es
>>>>estrés.
>>>>
>>>>Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando
>>>>me relajo un poco.
>>>>

Ah!!!! Que no es para tanto, suerte.

Kal, eres un genio,...

Felicidades xtraviz.

Ningún mérito. No es mío.

Juer, Kal, que jartá de reir. Bueno, el caso es... que... bueno.... que estamos esperando un niño!! El próximo sábado en la despedida voy a coger la madre de todas las borracheras...

Felecidades xtraviz suerte con la boda y felicidades por el niño



PD: Por la partida tranquilo, si hace falta hasta me dejo ganar


Kal Gracias acabas de reafirmarme que de gracias por ser soltero


Ta lego!!

¿No es un monólogo del club de la comedia?

Ningún mérito. No es mío.

Si no es tuyo, dilo antes, que casi me asusto con tu capacidad inventiva y tu creatividad humorística,....

Yo dentro de poco hago 5 años y doy gracias al cielo por la invención de programas de televisión como Gran hermano, la guerra de los chefs, la pocilga de tu vida, la selva de los hermosos, las series del canal Cuatro.
Si no fuera por eso no tendría tiempo ni de escribir este mensaje .
Es duro si señor , pero ya llevais bastante tiempo en este mundo para empezar a utilizar vuestros conocimientos de tácticas y estrategia.
Felicidades.

Ostias Nitromortyr , hay las clavao macho que razon tienes , tus palabras son la biblia jejeejj AMEN ..

gracias dios mio por los programas de tv como: el tomate asesino ,las tardes con emilia y demas programas de esos.


Celti.