Humor instantáneo :D

[PIZARRO]

Otro tipo de humor.

De la serie Happy Tree Friends...


Saludos.

Recuerdo uno buenisimo en que a la ardilla se le cruzaban los cables en plan Rambo y pasaba a cuchillo a todos sus amiguitos

[Rubeus]

Es "otro tipo de humor" Humor gore!

Bueno, aquí una prueba de que el presidente de Francia no es ciego...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-Ia_X7U73_I[/youtube]

[Rubeus]

Lo siguiente puede dar risa (o preocupar, según se mire... ). Esto son fragmentos de "La Antología del disparate", un libro referente a exámenes de ESO:

-Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre
indica)

-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me
entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el
jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?: La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del
toro)

-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(¡Coño, muchacho!, en el clavo, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)

-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro,

como por ejemplo cosas barrocas)

-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos
marsupiales son unos degenerados)

-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y
así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los
sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los
sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
peores)

-Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de
salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche
con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el
parkinson)

-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta
frase)

-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,
los holandeses tienen cara de simios pero no
tanto)

-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,
Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México,
la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS (Los "Boyes Caos" es que son
universales)

-Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no
pediatras)

-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro

sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y
fuerza es cuando se rompe la silla)

-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
(Coño, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los
pesticidas, fijo)

-Quevedo: ¡Era cojo! , pero de un sólo pie. (Bufff, menos mal que nos lo

has aclarado)

-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente
de humedad)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se
lo han puesto demasiado fácil)

-Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, solo los que llevan
las tetas en una bolsa)

-El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia...

imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar
algo te parto la cara)

-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

(Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?)

-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como
guarras)

-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Qué quede
claro)

-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso

de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una
charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí,
los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está
parado en los cadáveres. (Coño, cuánta razón
tienes)

-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale
por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos
en las erupciones)

-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me
gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos,
que son mamíferos de 8 patas)

-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con
marcapasos y todo)

-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo
pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un
abuelo con boina solidificado)

-Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de
Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con
ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, qué
bonito)

-¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como
el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la

constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida
iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las
Meninas")

-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, ¡son de
aburridos estos animales...!)

-El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

-Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el
cenutrio y el pardillo)

-Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos
romanos, mira que poner huevas de pez)

-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario,
menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo
de la mano tonta que tenía)

-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas
hasta cotizan en la seguridad social, están muy
avanzados)

-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al

final lo consiguió)

-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es con nata)

-Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al
elefante como la chupa la elefanta)

-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué
diferencia hay?)

-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas
nazis)

-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y
cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano

vital para el ser humano)

-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además
un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se
salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, qué asco ¿no?)

-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por
la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de
los paletos)

-¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes
chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua
solidificada)

-La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y
Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

-Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi
bicicleta de montaña, que arranca las montañas qué no veas... ¡¡FUÁS!! de
cuajo).

[Viajero]

Este esta en ingles, pero creo que se puede disfrutar igual... para los fans de la serie "24", imaginaosla pero en los años 80...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JMLH_QyPTYM[/youtube]

[Rubeus]

...y ésto, para los fans de "National Geographic"...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Kysor6jSidU[/youtube]

[Viajero]

Y aqui un gran clasico, solo lo he encontrado subtitulado en portugues, pero es suficiente creo.

[youtube]http://youtube.com/watch?v=fSeM9zheYMc&feature=related[/youtube]



Viajero

[Viajero]

Mas clasicos...
El del ruso:
[youtube]http://youtube.com/watch?v=sGK4dFSa7EM[/youtube]
Ortopedias Fernandez:
[youtube]http://youtube.com/watch?v=5OIIZ6-zjjc&feature=related[/youtube]
Los telegramas:
[youtube]http://youtube.com/watch?v=CjHap7FQty4&feature=related[/youtube]

[Kal]

EUGENIO. GENIAL.

[Rubeus]

EUGENIO: Un genio muy imitado, pero inimitable

Aquí otros que se dedicaban a imitar, pero esta vez a una famosa película...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rgb_ZGKu ... re=related[/youtube]

[Rubeus]

Ejemplo de meteorismo...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Nr7uAmMrggQ[/youtube]

[cloud_115]

jaja, lo mejor es esa AAAAA que suena antes de la alarma

[Yurtoman]

Otro de pasapalabra.

Este es genial.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pl8ZB3-l ... re=related[/youtube]


Saludos. Yurtoman.

[Rubeus]

Del pasapalabra hay imitaciones muy buenas!

Bueno, ahí va un truquillo, para hacer reir a algún niño chico, sobrinillo... o nieto como Vito Corleone

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4Ecu1SWO0IM[/youtube]

[BLAST2003]

Otro de los impagables de gomaespuma

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lc81FXX7C9g[/youtube]

Y otro de eugenio

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rkQv4I_z53w[/youtube]

[Rubeus]

¡Buenísimo el clip de gomaespuma, cómo la vida misma

Bueno, aquí os dejo unas 50 frases célebres del gran filósofo de nuestro tiempo, Homer Simpson :


- ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

- ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

- ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

- Solo porque no me importe no significa que no entienda.

- Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

- Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

- Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

- Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

- Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)

- Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

- Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

- Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.

- ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

- Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

- Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

- [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

- ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”

- Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

- Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

- El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

- Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

- Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

- Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such

- ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

- Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

- No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

- Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

- Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

- Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

- ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

- Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

- ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

- ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

- Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

- Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

- ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

- Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

- Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

- Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

- [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

- Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

- Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

- Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

- Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

- Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

- ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

- Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

- Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

- No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

- “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?