Segun mi opinion que puede no ser la correcta, ademas de todo lo que ha dicho blade, pq no se hacen coches que no pasen de 140 km y te olvidas de todo el rollo, pq no hay radares en las carreteras secundarias ¿?¿?
El limite de velocidad es antiguo realmente con los coches de hoy en dia se podia circular un poco mejor que antes, y me explico no es lo mismo circular con un A3 de hoy que un 600 de hace xxx años y el limite es el mismo.
El carne por puntos
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Lord-Blade
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Bien de uno en uno que se me acumula el trabajo.
* Los accidentes que se tienen en cuenta en este documento son exclusivamente los accidentes mortales que tienen lugar en la carretera (no se incluyen por tanto los de la zona urbana), considerándose víctima mortal aquella que fallece durante las 24 horas siguientes al accidente.Las cifras oficiales de la DGT se recogerán en el Anuario Estadístico de Accidentes en el que, además de incorporarse los accidentes urbanos, las víctimas mortales se contabilizan a 30 días, es decir aquellas que fallecen durante los 30 días siguientes al accidente
Segun las estadisticas el 80% de accidentes se producen en carreteras secundarias, lo que deja un 20% para autovias y autopistas.
Se justificaban los radares en zonas donde la siniestralidad es casi nula y no donde de verdad habia accidentes;no,se ponen donde mas numero de vehiculos circulan y menos accidentes HAY.
Me vas a decir que eso no es afan recaudatorio??
Lo de la contabilizacion de victimas ya lo he contestado antes, me refiero a las estadisticas.
Perdona yo no me considero un asesino por circular a mas de 120, pero parece que para nuestro amigo Pere Navarro soy lo mismo que un asesino en serie, lo cual perdoname que te diga me parece ridiculo y ante tal estupidez rio por no llorar.
Y sobre esa experiencia que me has contado, lamentable y cierta y algo que sucede con demasiada regularidad te pregunto yo? me quieres decir algo?? me conoces? conoces lo que yo he hecho? te lo tengo que contar?
No simple y llanamente no, no me hace falta compartir mis vivencias para que tu veas que se lo que eso y puedas respetar mi opinion.
PD:alguien se ha leido los enlaces que he puesto??por curiosidad.
ta lego!!
Cuando aludo a la contabilizacion de muertos me refiero por ejemplo a esto(sacado del final del enlace del observatorio de la DGT) no a los muertos en si:Lord, no se si te he entendido bien. Los muertos, son muertos y se contabilizan igual, supongo.
Hay que recordar que en Alemania hay unos 80 millones de personas y en España somos ¿unos 40 millones?. (Y si no ando muy equivocado su superficie territorial es un poco menor que la nuestra).
También hay que recordar que en Alemania hay zonas de autopista donde no hay límite de velocidad, y tramos en que lo mínimo que tienes para circular son tres carriles por sentido.
* Los accidentes que se tienen en cuenta en este documento son exclusivamente los accidentes mortales que tienen lugar en la carretera (no se incluyen por tanto los de la zona urbana), considerándose víctima mortal aquella que fallece durante las 24 horas siguientes al accidente.Las cifras oficiales de la DGT se recogerán en el Anuario Estadístico de Accidentes en el que, además de incorporarse los accidentes urbanos, las víctimas mortales se contabilizan a 30 días, es decir aquellas que fallecen durante los 30 días siguientes al accidente
Respecto a tu comentario que decir que una de dos o he herido tu sensibilidad o realmente quieres ver fantasmas en mi mensaje...Eso de que en las rectas tanto de autopistas como de autovías no se producen accidentes se lo dices a los familiares de los que circulaban correctamente al otro lado de la mediana y fueron aplastados por vehículos que perdieron el control saltándose la misma, porque en una recta “no se producen accidentes”. ¿A una velocidad moderada hubiese habido menos posibilidades de que el vehículo que se saltó la mediana no lo hiciera? la respuesta es obvia.
Respecto a como se cuentan los muertos, yo los cuento de uno en uno, además de los cadáveres en vida de los familiares que es como quedan muchos.
Respecto a tu comentario jocoso al considerarte un asesino por circular a más de 120, no sé si has tenido la oportunidad de experimentar la sensación que produce ver a un par de niños (niño y niña) tirados en el asfalto con sus huesos retorcidos y sus sesos esparcidos a lo ancho de un paso de cebra, te lo recomiendo, es de lo más didáctico y quizá la jocosidad en determinados asuntos termine saliendo a hurtadillas por la puerta de atrás.
Segun las estadisticas el 80% de accidentes se producen en carreteras secundarias, lo que deja un 20% para autovias y autopistas.
Se justificaban los radares en zonas donde la siniestralidad es casi nula y no donde de verdad habia accidentes;no,se ponen donde mas numero de vehiculos circulan y menos accidentes HAY.
Me vas a decir que eso no es afan recaudatorio??
Lo de la contabilizacion de victimas ya lo he contestado antes, me refiero a las estadisticas.
Perdona yo no me considero un asesino por circular a mas de 120, pero parece que para nuestro amigo Pere Navarro soy lo mismo que un asesino en serie, lo cual perdoname que te diga me parece ridiculo y ante tal estupidez rio por no llorar.
Y sobre esa experiencia que me has contado, lamentable y cierta y algo que sucede con demasiada regularidad te pregunto yo? me quieres decir algo?? me conoces? conoces lo que yo he hecho? te lo tengo que contar?
No simple y llanamente no, no me hace falta compartir mis vivencias para que tu veas que se lo que eso y puedas respetar mi opinion.
Si he estudiado en uno de dichos centros de paraliticos y paraplejicos de Madrid, Fundacion AspaimContamos tetraplejicos?
Has visitado alguna vez un centro de rehabilitacion como el instituto Guttman de Barcelona?
PD:alguien se ha leido los enlaces que he puesto??por curiosidad.
ta lego!!
^Lord^ Blade (Yo soy el que desea lo que no puede tener,el que busca la paz y encuentra guerra, el que ansia morir y es inmortal)
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Gromt
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Lord Blade
Respecto a viviencias, no es mi intención utilizarlas para sentar cátedra, ni mucho menos para demostrar a nadie (incluído tú) nada, simplemente están ahí, objetivamente, y es una forma más de expresarme cuando hablo de este tema;
perdona si no he sabido entender tu mensaje, quizá a mí lo de las estadísticas y demás me parezcan solo números fácilmente maleables por unos y por otros que no justifican nada, me da igual quién las publique y con qué intención, yo sigo contando de uno en uno.
No entiendo a lo que te refieres cuando dices que respete tu opinión; que la critique, no significa que no la respete, por supuesto que respeto tu opinión, ahora pareces tú el herido en tu sensibilidad, disculpa pero esa no era mi intención.
Saludos
Gromt
Respecto a viviencias, no es mi intención utilizarlas para sentar cátedra, ni mucho menos para demostrar a nadie (incluído tú) nada, simplemente están ahí, objetivamente, y es una forma más de expresarme cuando hablo de este tema;
perdona si no he sabido entender tu mensaje, quizá a mí lo de las estadísticas y demás me parezcan solo números fácilmente maleables por unos y por otros que no justifican nada, me da igual quién las publique y con qué intención, yo sigo contando de uno en uno.
No entiendo a lo que te refieres cuando dices que respete tu opinión; que la critique, no significa que no la respete, por supuesto que respeto tu opinión, ahora pareces tú el herido en tu sensibilidad, disculpa pero esa no era mi intención.
Saludos
Gromt
"Cuando un hombre tiene que abusar de la mentira para cumplir con su deber, puede estar seguro de que anda equivocado de verdad o de deber" (Sargento Bevilacqua).
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Lord-Blade
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Cuando hablo de politica,guerras y muertos hablo siempre de estadisticas nunca personalizo para intentar asi dar una opinion lo mas objetiva posible, no se puede defender una muerte, por eso no lo intento.
Yo no me rio de los muertos ni de sus familias, critico a los que se aprovechan de dichas muertes aunque sea indirectamente. Los radares y carnet por puntos son utiles si pero en su justa medida y aqui hay un gran problema, que son un gran negocio: desde el que los instala hasta el que cobra por su uso.
Mucha gente no hubiera perdido la vida ni habria sido herida si las carreteras estuviesen en buenas condiciones,se penalizase duramente a los borrachos y los que van drogados, si quitasen de la circulacion a los que no tienen carnet ni seguro, a los que van haciendo el loco y ponen en peligro la vida de los demas.
Segun un informe de la Union Europea la gran mayoria de carreteras no pasaban su visto bueno, y que hace la DGT ante ello? ganar dinero con los radares y dicho dinero no usarlo para los heridos, ni para mejorar los sistemas de emergencia, ni para arreglar las carreteras, lo usan basicamente para poner mas radares y ganar mas dinero.
El carnet por puntos mas de lo mismo, no evitan accidentes ni logran quitar a los peligros de la circulacion pues siguen conduciendo sin carnet, te quitan puntos y luego te cobran por recuperarlos.
Es cierto que en España no hay educacion al volante y que hay muchos capullines con complejo de Alonsito, pero no por ello el resto de conductores deben pagar por ello tan duramente.
Lo de herir mi sensibilidad no pero si molestarme realmente.
Se lo que es vivir un accidente, se lo que es estar a punto de morir tu y los amigos que te acompañan, todo porque? por circular a 60-80? por que patino la trasera de mi coche debido a que la puñetera carretera acumulo agua porque estaba mal y no drenaba y se mezclo con barro que con el frio se congelo?
Se lo que es ver como un trailer que transportaba vigas de cemento se escoñaba delante de mis narices
y se lo que es entrar en la cabina para intentar ayudar al conductor y salir agradeciendo a dios que el camion volcase hacia el otro lado y no se quedase el conductor sin piernas.
Como ves cada uno ha vivido sus experiencias pero de que valen si despues de haber ocurrido un accidente nadie hace nada para evitar el siguiente.
-Para mi los radares no son la solucion, y el carnet por puntos necesita una revision.
Ta lego!
Yo no me rio de los muertos ni de sus familias, critico a los que se aprovechan de dichas muertes aunque sea indirectamente. Los radares y carnet por puntos son utiles si pero en su justa medida y aqui hay un gran problema, que son un gran negocio: desde el que los instala hasta el que cobra por su uso.
Mucha gente no hubiera perdido la vida ni habria sido herida si las carreteras estuviesen en buenas condiciones,se penalizase duramente a los borrachos y los que van drogados, si quitasen de la circulacion a los que no tienen carnet ni seguro, a los que van haciendo el loco y ponen en peligro la vida de los demas.
Segun un informe de la Union Europea la gran mayoria de carreteras no pasaban su visto bueno, y que hace la DGT ante ello? ganar dinero con los radares y dicho dinero no usarlo para los heridos, ni para mejorar los sistemas de emergencia, ni para arreglar las carreteras, lo usan basicamente para poner mas radares y ganar mas dinero.
El carnet por puntos mas de lo mismo, no evitan accidentes ni logran quitar a los peligros de la circulacion pues siguen conduciendo sin carnet, te quitan puntos y luego te cobran por recuperarlos.
Es cierto que en España no hay educacion al volante y que hay muchos capullines con complejo de Alonsito, pero no por ello el resto de conductores deben pagar por ello tan duramente.
Lo de herir mi sensibilidad no pero si molestarme realmente.
Se lo que es vivir un accidente, se lo que es estar a punto de morir tu y los amigos que te acompañan, todo porque? por circular a 60-80? por que patino la trasera de mi coche debido a que la puñetera carretera acumulo agua porque estaba mal y no drenaba y se mezclo con barro que con el frio se congelo?
Se lo que es ver como un trailer que transportaba vigas de cemento se escoñaba delante de mis narices
y se lo que es entrar en la cabina para intentar ayudar al conductor y salir agradeciendo a dios que el camion volcase hacia el otro lado y no se quedase el conductor sin piernas.
Como ves cada uno ha vivido sus experiencias pero de que valen si despues de haber ocurrido un accidente nadie hace nada para evitar el siguiente.
-Para mi los radares no son la solucion, y el carnet por puntos necesita una revision.
Ta lego!
^Lord^ Blade (Yo soy el que desea lo que no puede tener,el que busca la paz y encuentra guerra, el que ansia morir y es inmortal)
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Kal
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Las noches de una pareja de tráfico de la Guardia Civil yo no las conozco, la verdad, pero sé que tíos coñazos los hay en todos los trabajos. Me puedo imaginar el interior de uno de esos coches, una noche de invierno cualquiera.
- Punto, raya, punto, raya, punto, raya, punto.
- Te quieres callar de una puta vez.
- Raya, punto, raya, punto, raya, perro, punto, raya.
- Joder qué coñazo eres, tío. A ver si llegamos a una línea contínua y dejas el puñetero morse.
- Estoy aburrido. Raya, punto, raya, mancha, punto, raya.
Anselmo, el normal, está hasta los cojones. Salta a la vista.
Las cuatro y media de la mañana en la M-45. Furgonetas de reparto, algún camión, poca cosa a esas horas. Las farolas tienen cada una su halo, su pequeña nubecita amarilla, las ambulancias pasan en silencio con ese aspecto pacífico, tan distinto de las ambulancias diurnas. Los perros juegan a la ruleta rusa. Los erizos que se suicidan de madrugada. Y las líneas discontinuas están es su sitio, una detrás de la otra con su espacio gris enmedio, dormidas.
-Raya, punto, raya... oye, Anselmo, ¿tú has pensado alguna vez en cómo sería todo esto hace cien años?, ¿y hace mil años?, ¿y en el paleolítico?, raya, punto, erizo, raya...
Joder, madre mía, y hasta las seis queda... (Anselmo, en su enfurecido fuero interno, mirando el reloj, de nuevo, como cada diez minutos desde que empezó el turno).
- M-163 de Central. Tirorííí.
- Central, adelante, M-163. Tiroríí.
- ¿Situación?. Tiroríí.
Hasta los cojones, con sueño, jodido, a punto de matar a este gilipollas. (Anselmo para sí).
- PK 34 sentido norte. Tiroríí. (Anselmo para la Central).
De fondo se oye: punto, raya, punto, raya, punto, gato, raya.
- Sigan hasta el 29'800, las cámaras muestran un vehículo averiado. Tiroríí.
Anselmo, para sus interioridades internas: menos mal!!!!.
- Dale Domingo, a ver si te pones bueno.
- Recibido Central, le informo en cinco minutos. Tiroríí.
- Coño, Domingo, apaga la sirena, que no son horas.
Domingo que obedece y empieza de nuevo:
- Rayapuntorayapuntoayauntoyaunto. (Mucho más rápido que antes, claro, van más rápido).
- Vale, ponla.
Miradas de reojo se encuentran en el salpicadero, la visión periférica esa que dicen, uno con odio, el otro, triunfante.
Esas rectas de cuatro carriles en la madrugada son pavorosas, se siente uno tan solo, el escenario perfecto de una peli de terror, pinchas y viene el tío del hacha, la tía fantasma haciendo autostop, cuidado con esa curva y byebye, al psiquiatra...
Un coche ligeramente atravesado en el arcén derecho, la rueda trasera izquierda y parte del maletero en la calzada, el freno pisado, no hay triángulo, no están puestas las luces de emergencia, el tubo de escape emite lo suyo: humo gris clarito, tenue, apenas un vaho.
- Un borracho, fijo.
- Fijo.
Anselmo se acerca al coche. De libro: la linterna, vistazo, mirar atrás para comprobar que no viene nadie, de manual, lo dicho.
El haz de luz recorre los asientos traseros, vacíos. No hay acompañante. Sólo el conductor. La ventanilla abierta, diez centímetros. Las manos están sobre el regazo. La cabeza ladeada, la boca abierta, un ojo medio-medio. Así de entrada: cogorza, atestados, alcoholemia, grúa. Lo justo para una horita y media que queda. Bien, piensa Anselmo.
- Buenas noches.
Ni puñetero caso, a ver. Dos golpecitos en el cristal con la linterna.
- Caballero, buenas noches.
Anselmo le hace al Morsa (¿cómo no iba a tener un mote?) una señal inequívoca simulando con su mano vacía el uso del micrófono de la radio. El otro comprende inmediatamente, a pesar de todo, que debe llamar para pedir información sobre el vehículo a la central.
Tercer intento, abriendo la puerta para que entre el frío de la noche madrileña.
- Buenas noch...
El conductor ha pegado un tirón y ha cerrado la puerta al notar el frío.
- La madre que me parió.
- Oigaaaaaaaaaa!!!!!!!
Dos lechuzas, un búho (el búho, no quedan más) y seis conejos salen por patas -y alas- de su ecosistema, una huerta de cebollinos próxima. Anselmo se pierde la escena nasionalgeografis, normal. El Morsa, también, porque le están diciendo que el coche no está robado y no puede usar la radio y observar la naturaleza al mismo tiempo.
Madre mía, qué pedo más grande. Un hilillo de baba, que parece de pegamento, dos ronquidos.
Y... una vocecilla, como las de los programas de miedo de por las noches, una psicofonía, un fantasma, el asesino del hacha de todas las carreteras desiertas, el vampiro del club, la torda de la curva, la madre que me parió, qué miedo:
- "TEEEE VOOOOYYYYYY A MAAATAAAAAAARR".
- Ostias!!!!!! Morsaaaaaa!!!!!, 1'9645 segundos en desenfundar, y eso a pesar del chaleco, la presilla y el anorak, ni Clint en sus mejor escena.
El Morsa que venía a ver qué pasaba con el conductor, que venía dispuesto a pedir un helicóptero por si era un infarto, que venía con su trotecillo, con su barriquita, con su pistola dando saltitos, se había quedado petrificado en posición de preparados, listos, ya; en listos, concretamente.
También lo había oído y estaba tratando de mover las orejas porque el cuerpo se le había quedado así.
Silencio. El viento frío, las hojas, todo eso de miedo que sabéis.
La cámara, si fuera una peli, subiría lentamente: el coche del borracho, Anselmo barriendo los alrededores con la linterna, la mano derecha armada. El Morsa que se ha quedado casi como estaba, bueno, ahora parece el discóbolo más o menos, detrás el coche patrulla con sus lucecitas. La cámara sigue alejándose y se detiene en un punto cercano a la cámara desde la que la DGT lo observa todo. Gran Hermano y tal. No sé si describir el cerro de pipas que tiene el de las cámaras encima de la mesa. No, eso, no. El buho, el buho pasa y Anselmo le apunta, casi le tira. Puto pajarraco...
- "TEEEE VOOOOYYYYYY A MAAATAAAAAAARR".
- Cagüendiosla. ¿Quién va?
- Salga con las manos en alto. (El morsa, que va recuperando la verticalidad).
- Está en el arcén.
- Salgaaaaaaaaa.
Silencio.
La voz de ultratumba:
- ¿QUIÉN ES?
¿?¿?¿?¿?¿¿?¿ El maletero ¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Anselmo reacciona, qué gloria de hombre: ese enérgico gesto con la cabeza. Uno de esos, de verdad, de los que te hacen moverte, imperativo, autoritario, indiscutible. El Morsa se acerca, se va agachando cada vez más con un dedo apuntando directamente al cierre del maletero, es para verlo con el culo en pompa, la mano en la pistolera.
Anselmo le cubre, este tío es un experto tirador, se le nota en la pose, mire usted.
El dedo, el cierre, el maletero, las pipas que se desparraman, TIOS!!!!! MIRAD ESTOOOOO, varios funcionarios corriendo hacia un monitor quépasaquépasaquépasa, la lechuza: huhuhuhuhuhu, los conejos ( ?&/(·$=% ), el erizo... Ya vale tronco. Bueno. Perdón.
Como en las imágenes de la estación espacial, el dedo se acopla con el cierre: Click, el maletero se abre, un dedito nada más.
- Salga. Las manos por delante.
Aparece un pie.
- Joder.
¿Humo?
- Detrás del pie, una mano, después una cabeza, cigarro en la boca, ojos rojos, pero no es un vampiro.
- ¿Qué coño hace usted ahí?, Anselmo.
- ¿Le han secuestrado?, el Morsa.
- Qué va. Es que he tomado unas copas y mi cuñao mametio ner maletero, el joputa, con er cassshooodeo y ha tirao pa la casa, que él iba de puta madre. Pacerme un favó, sabes coleguita, no jueran a quitalme los puntos y eso. Uy, ¿y la pipa? ¿paqué es?.
- Caballero, me cago en su puta madre.
- Y yo. (La lechuza).
Va por los guardias civiles que me contaron esta movida, más o menos. Sé que no se mosquearían si lo leyeran, tienen gracia para aguantar esta caricatura suya y de lo que pasó y para más. Y que les suban el sueldo leches, que siempre están con la misma canción.
Saludos.
- Punto, raya, punto, raya, punto, raya, punto.
- Te quieres callar de una puta vez.
- Raya, punto, raya, punto, raya, perro, punto, raya.
- Joder qué coñazo eres, tío. A ver si llegamos a una línea contínua y dejas el puñetero morse.
- Estoy aburrido. Raya, punto, raya, mancha, punto, raya.
Anselmo, el normal, está hasta los cojones. Salta a la vista.
Las cuatro y media de la mañana en la M-45. Furgonetas de reparto, algún camión, poca cosa a esas horas. Las farolas tienen cada una su halo, su pequeña nubecita amarilla, las ambulancias pasan en silencio con ese aspecto pacífico, tan distinto de las ambulancias diurnas. Los perros juegan a la ruleta rusa. Los erizos que se suicidan de madrugada. Y las líneas discontinuas están es su sitio, una detrás de la otra con su espacio gris enmedio, dormidas.
-Raya, punto, raya... oye, Anselmo, ¿tú has pensado alguna vez en cómo sería todo esto hace cien años?, ¿y hace mil años?, ¿y en el paleolítico?, raya, punto, erizo, raya...
Joder, madre mía, y hasta las seis queda... (Anselmo, en su enfurecido fuero interno, mirando el reloj, de nuevo, como cada diez minutos desde que empezó el turno).
- M-163 de Central. Tirorííí.
- Central, adelante, M-163. Tiroríí.
- ¿Situación?. Tiroríí.
Hasta los cojones, con sueño, jodido, a punto de matar a este gilipollas. (Anselmo para sí).
- PK 34 sentido norte. Tiroríí. (Anselmo para la Central).
De fondo se oye: punto, raya, punto, raya, punto, gato, raya.
- Sigan hasta el 29'800, las cámaras muestran un vehículo averiado. Tiroríí.
Anselmo, para sus interioridades internas: menos mal!!!!.
- Dale Domingo, a ver si te pones bueno.
- Recibido Central, le informo en cinco minutos. Tiroríí.
- Coño, Domingo, apaga la sirena, que no son horas.
Domingo que obedece y empieza de nuevo:
- Rayapuntorayapuntoayauntoyaunto. (Mucho más rápido que antes, claro, van más rápido).
- Vale, ponla.
Miradas de reojo se encuentran en el salpicadero, la visión periférica esa que dicen, uno con odio, el otro, triunfante.
Esas rectas de cuatro carriles en la madrugada son pavorosas, se siente uno tan solo, el escenario perfecto de una peli de terror, pinchas y viene el tío del hacha, la tía fantasma haciendo autostop, cuidado con esa curva y byebye, al psiquiatra...
Un coche ligeramente atravesado en el arcén derecho, la rueda trasera izquierda y parte del maletero en la calzada, el freno pisado, no hay triángulo, no están puestas las luces de emergencia, el tubo de escape emite lo suyo: humo gris clarito, tenue, apenas un vaho.
- Un borracho, fijo.
- Fijo.
Anselmo se acerca al coche. De libro: la linterna, vistazo, mirar atrás para comprobar que no viene nadie, de manual, lo dicho.
El haz de luz recorre los asientos traseros, vacíos. No hay acompañante. Sólo el conductor. La ventanilla abierta, diez centímetros. Las manos están sobre el regazo. La cabeza ladeada, la boca abierta, un ojo medio-medio. Así de entrada: cogorza, atestados, alcoholemia, grúa. Lo justo para una horita y media que queda. Bien, piensa Anselmo.
- Buenas noches.
Ni puñetero caso, a ver. Dos golpecitos en el cristal con la linterna.
- Caballero, buenas noches.
Anselmo le hace al Morsa (¿cómo no iba a tener un mote?) una señal inequívoca simulando con su mano vacía el uso del micrófono de la radio. El otro comprende inmediatamente, a pesar de todo, que debe llamar para pedir información sobre el vehículo a la central.
Tercer intento, abriendo la puerta para que entre el frío de la noche madrileña.
- Buenas noch...
El conductor ha pegado un tirón y ha cerrado la puerta al notar el frío.
- La madre que me parió.
- Oigaaaaaaaaaa!!!!!!!
Dos lechuzas, un búho (el búho, no quedan más) y seis conejos salen por patas -y alas- de su ecosistema, una huerta de cebollinos próxima. Anselmo se pierde la escena nasionalgeografis, normal. El Morsa, también, porque le están diciendo que el coche no está robado y no puede usar la radio y observar la naturaleza al mismo tiempo.
Madre mía, qué pedo más grande. Un hilillo de baba, que parece de pegamento, dos ronquidos.
Y... una vocecilla, como las de los programas de miedo de por las noches, una psicofonía, un fantasma, el asesino del hacha de todas las carreteras desiertas, el vampiro del club, la torda de la curva, la madre que me parió, qué miedo:
- "TEEEE VOOOOYYYYYY A MAAATAAAAAAARR".
- Ostias!!!!!! Morsaaaaaa!!!!!, 1'9645 segundos en desenfundar, y eso a pesar del chaleco, la presilla y el anorak, ni Clint en sus mejor escena.
El Morsa que venía a ver qué pasaba con el conductor, que venía dispuesto a pedir un helicóptero por si era un infarto, que venía con su trotecillo, con su barriquita, con su pistola dando saltitos, se había quedado petrificado en posición de preparados, listos, ya; en listos, concretamente.
También lo había oído y estaba tratando de mover las orejas porque el cuerpo se le había quedado así.
Silencio. El viento frío, las hojas, todo eso de miedo que sabéis.
La cámara, si fuera una peli, subiría lentamente: el coche del borracho, Anselmo barriendo los alrededores con la linterna, la mano derecha armada. El Morsa que se ha quedado casi como estaba, bueno, ahora parece el discóbolo más o menos, detrás el coche patrulla con sus lucecitas. La cámara sigue alejándose y se detiene en un punto cercano a la cámara desde la que la DGT lo observa todo. Gran Hermano y tal. No sé si describir el cerro de pipas que tiene el de las cámaras encima de la mesa. No, eso, no. El buho, el buho pasa y Anselmo le apunta, casi le tira. Puto pajarraco...
- "TEEEE VOOOOYYYYYY A MAAATAAAAAAARR".
- Cagüendiosla. ¿Quién va?
- Salga con las manos en alto. (El morsa, que va recuperando la verticalidad).
- Está en el arcén.
- Salgaaaaaaaaa.
Silencio.
La voz de ultratumba:
- ¿QUIÉN ES?
¿?¿?¿?¿?¿¿?¿ El maletero ¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Anselmo reacciona, qué gloria de hombre: ese enérgico gesto con la cabeza. Uno de esos, de verdad, de los que te hacen moverte, imperativo, autoritario, indiscutible. El Morsa se acerca, se va agachando cada vez más con un dedo apuntando directamente al cierre del maletero, es para verlo con el culo en pompa, la mano en la pistolera.
Anselmo le cubre, este tío es un experto tirador, se le nota en la pose, mire usted.
El dedo, el cierre, el maletero, las pipas que se desparraman, TIOS!!!!! MIRAD ESTOOOOO, varios funcionarios corriendo hacia un monitor quépasaquépasaquépasa, la lechuza: huhuhuhuhuhu, los conejos ( ?&/(·$=% ), el erizo... Ya vale tronco. Bueno. Perdón.
Como en las imágenes de la estación espacial, el dedo se acopla con el cierre: Click, el maletero se abre, un dedito nada más.
- Salga. Las manos por delante.
Aparece un pie.
- Joder.
¿Humo?
- Detrás del pie, una mano, después una cabeza, cigarro en la boca, ojos rojos, pero no es un vampiro.
- ¿Qué coño hace usted ahí?, Anselmo.
- ¿Le han secuestrado?, el Morsa.
- Qué va. Es que he tomado unas copas y mi cuñao mametio ner maletero, el joputa, con er cassshooodeo y ha tirao pa la casa, que él iba de puta madre. Pacerme un favó, sabes coleguita, no jueran a quitalme los puntos y eso. Uy, ¿y la pipa? ¿paqué es?.
- Caballero, me cago en su puta madre.
- Y yo. (La lechuza).
Va por los guardias civiles que me contaron esta movida, más o menos. Sé que no se mosquearían si lo leyeran, tienen gracia para aguantar esta caricatura suya y de lo que pasó y para más. Y que les suban el sueldo leches, que siempre están con la misma canción.
Saludos.
One lovely morning about the end of april 1913, found me very pleased with life in general...